没有茵子的日子....(8)

二零零七年十二月六日 雨

今天天气总是凉凉的.
一整天下来都阴凉气爽, 让人泛起幽忧的感觉………
我想念起你来了……

今天他将与你相会, 我想你们会共度一段欢乐时光吧!
你邀我一道进餐, 但我拒绝了.. 我想你有些不开心吧!
我只能说声抱谦.. 我真的还没能调整自己去面对他……
所以我选择逃避, 我想你一定对我好失望吧!

我这里的天暗暗的, 外面下着雨………
我又在想念你了……
你呢?

X X X X X

我这里的雨停了………
站在这阴暗寂静的阳台, 仅能从狭窄的天空望着星星,
零星得可以……… 我…… 又想念起你来了……
不知道你现在正在做什么呢? 正与他浓情蜜语? 或者…?
想必有着快乐的欢聚吧!?
会不会也有丁点儿想起我?

我很努力的在调整着自己, 希望能找回原来的自己,
找回那个直率, 没有压抑的自己,
能自由自在的随性, 不再拘束的面对自己……

我还是在想念你……………

没有茵子的日子....(7)

二零零七年十二月四日 晴

刚完了一个很匆忙的旅程, 整个人都快累垮了,
但却是最近以来最开心的一次, 因为有你.陪伴在侧.
这种感觉已遗失了好久好久……

我感觉仿如置身於梦中, 但愿不要醒……
你对我是如此温柔, 依偎如昔, 虽然我明知道是昙花一现,
却也甘心继续沉迷下去………

你说不会短期内重新接受我, 只因我还没解开我自己的困惑,
却不明言我到底欠缺了什么……
我是个天生没有恋爱天份的人, 也不太会意识到别人的心事,
教我怎样去估计, 你心里的要求及标准………
不过我还是会努力…
我当然希望你能在这方面, 给于提示或提醒,
但你坚持要我自己去摸索………

你始终不肯相信, 我会..也已经彻底痛改前非,
就算要改, 也希望有人能从旁提点和帮助……
好让我不再孤军作战………

我从来就不是个天资聪明的人……
读书如此……工作如此……恋爱也如此………
或许庸才本来就不应该拥有幸福美满吧!

没有茵子的日子.... (6)

二零零七十二月三日 凌晨零时五十三分 晴

不知怎么的, 总会应了你的意愿, 妄顾自己的心痛,
努力的扮演你所要的好朋友角色…
还是不经意地又和你在一起, 却是以另一种身份出现,
对於你的一切, 我还是会很在意, 只不过又丝毫不能露出痕迹,
深怕会让你生气, 深怕会让你恐惧, 更深怕烦扰了你……

我还是依然诚心诚意做任何事情,
但却深深明白, 你无论如何也不再回心,
或许是眷恋那丁点的温存吧! 却明知道梦总是要醒, 却还要继续…
继续折磨我自己…… 让心继续淌血下去……

很佩服你能忘记得如此彻底, 关於我和你的过去,
也许那沉重的记忆, 你刻意的不要再记起……
唯独剩我还活在记忆里, 浮沉着不能自己,
还在承受痛苦煎熬的心情, 丝毫不能让你洞悉……

今晚竟会和你一同看星星……
想不到竟是在分手后的日子里, 多讽刺的情境.
你叫我给自己选颗星星; 而你也选了一颗给你自己.
或许这真的是命中注定, 你替你自己选的星, 越 来越耀明,
而我所选的,却越来越微弱; 像是说明了我们现在的情形..
你将过着明亮闪烁的生命, 我将暗然神伤的退去,
或许这就是我们的宿命…………………

没有茵子的日子....(5)

二零零七十一月二十四日 晴

我又不自觉的到你那里去……
一心想帮你完成一些未完成的工作……
最近总觉得自己的性格在转变, 变得连自己也不明就理,
总是觉得什么都不再理, 只想随着心的意愿去执行……
抛开心理的压抑, 忽视俗世的常理, 只想让自己放开心……
又或许,这才是真正的自己???

我真的很希望能再有一次机会,好让我能好好地再爱你,
奈何你却始终对我有所保留, 有所距离;
而眼见那个他似乎和你的感情, 越来越好; 顿时让我感觉如掉深渊,
再次拉远你我的距离………
我想我只能捡拾我那支离破碎的心,
拼凑成形, 去支持我继续守护你, 尽管你也许已经不再在意……

我很清楚这是一个很傻, 很一厢情愿的想法,
但我只想随着自己的心, 做一些自己想做的事情,
不再储多顾虑, 至少我给了自己一次重生的机会,
即使最终可能不会得到美好的结局………

所以我决定敞开我的心, 去找回遗失了的自己………

没有茵子的日子....(4)

二零零七十一月十七日 阴

一个人驾着车在高速公路飞弛………
曾经令我雀跃无比的道路, 一路尽是翠绿树林,
驶入这条道路, 我总是兴奋无比……
而今却让我觉得痛心;因为如今重驶在这条道路上,
兴奋的心情不再, 换来的只是悲伤的回忆……

我不想增加你的心里压力, 所以依然以笑脸示你,
看见你现在活得开心,或许我真应该放开你,
放开你好让你追寻自己响往的生活方式,
不管我有多么的不舍, 不甘心;
我心里确实明白,我不可能再拥有你…

也许这才是最好的结局……
爱你不一定要拥有你,
只要你活得开心,幸福就可以……

而我对你的情,也会静静地退缩到我心坎里,
一直就这样默默地守候下去,
纵然不会再有什么奇迹, 却愿意这样的决定……

或许你不会相信,这世界竞有如此深情,
但我并不渴望你相信, 我只想顺着我自己的心,
不再把它压抑, 也让它自由随行……
一直守候下去………

没有茵子的日子.... (3)

二零零七十一月十一日 雨

今天依然下着大雨…
到底是天空因为我哭泣,还是我受了天气影响而伤心?
外面暗暗的天色, 也恰似我此刻的心情,
还隐隐作痛的心, 泪枯了的红眼晴,
终日呆怠的神情, 魂不附体的身躯……

眼晴越来越模糊了…
意识也越来越迷离..
什么也不要想起, 什么也不要去理,
只想静静地躺着, 让自己与现实飘离,
不必再为你的离去而伤心哭泣……

很想就这样静静地,继续躺下去…
就这样地让岁月腐蚀躯体, 腐蚀到没人再记起,
曾经的我和你, 经已不能再将憧憬延续,
也不可能再出现奇迹, 不如就这样离去……

没有茵子的日子....(2)

二零零七十一月十日 雨


整晚都在眼瞪瞪望著天花板, 直到天亮...
眼泪不听使唤的夺眶而出,
脑海一直盘旋著往日的画面...
心里有十万个为什么,
却永远再也找不到答案...


一整天下来, 我的心总是一阵阵的隐隐作痛,
很多次眼泪都失控的流了出来..
但我却不能在其他人面前表露自己的伤心,
整个人都魂不附体似的无法专注工作...

为什么对我会那么的决绝? 难道这七年的付出都丁点得不到你的眷恋?
我们千辛万苦,排除万难才能够走到今时今日...难到要到今天才经不起考验吗?
这一路走来,我们都互相扶持....
因为有你,我才活得实在...
因为有你,我才活得有希望...
因为有你,我才有能量面对困难...
是你让我的生命有色彩, 是你让我觉得自己有价值,
也只有你能让我不怕困难,不辞劳苦的为我们的将来打拼...

但你却在这憧憬还在努力堆砌着的时候,
你选择毁掉这一切....彻底地毁灭..不留丁点儿的痕迹..

感情的事本来就没有十全十美, 两个人相处总是得努力经营;
遇上问题或挫折, 不应该轻言放弃,
而我却被判了极刑......

我自问尽心尽力爱护你, 但你却悄悄地越走越远...
远得我毫无察觉, 也远得我无法触及...
就是那么地不动声色...

而我的人生也跟着不动声色地暗然褪色....

没有茵子的日子....(1)

二零零七十一月九日 阴


最近总是天阴暗淡, 似乎在为了什么哀悼。。
终於你还是离开我了。。
当你提出分手的那一刻, 我整颗心碎得淋漓尽至，

强忍的泪水还是夺眶而出。。。

我一直努力堆砌的梦想，

原来都只是我一厢情愿；

而你的心老早已经远离，
远离得不露痕迹，
只剩我傻傻呆在这里。。。

好不容易走到今天，却在我蛮以为我们的感情将升华至另一阶段时，
你让我措手不及。
为什么？

我尽最大的努力去经营这段感情，
不辞劳累, 辛苦打拼,为的是你我将来的生活..
我承认我并不太会表达我自己,
也因为内向和自卑的心理, 更促使我常常把自己的情感压抑,
或许我给了自己太大的生活压力,
除了工作, 还忙著打点你我生活上的点滴,
为的是要你生活得较宽心,
却因而让你觉得我毫无情趣...

如今, 我的努力, 你不再在意,
因为你的心已经不要再守在这里....
你情愿抛弃我们辛苦经营的感情,
而头也不回的狠狠离去...
就算我苦苦恳求,
也丝毫不能改变你的决心...

外面下起了大雨...
像是为这段感情来个残酷的大洗礼,
要狠狠的清洗, 清洗得不留任何痕迹,
好让彼此都能尽快忘记,
不再为这有缺陷的情而执迷...

就算我有多么的不愿意...
我还是得放开你,
让你走向你梦寐的新生活去,
我只能遥遥的祝福你...

祝你在没有了我的日子里, 永远心怡...